KTMTさんへの言葉

今夜は、とても妹の事を思っている。なぜかしら。そんなこと、あまりないのに。

妹は、私には、3人いる。

私は長女です。次女、3女、4女。弟も一人。

めっちゃ、楽しかったし、めっちゃ苦労だったよ。

今夜思っていたのは次女のT子の事。

きわどいところだろうなー・・・

彼女の事を思えば、憎しみの方が多いのかもしれない。

憎まれっ子世に憚る、と、笑っていた若いころ。

でも、今夜は、彼女に感謝できることを、伝えたくてここにいる。

彼女は自分を正義だと思っている。

そこからして、なんだかおもしろいけれど、

彼女は正義らしい。

そこを傷つけてはいけない気がして、何も言えなくなる優しい姉だという事、

覚えていて・・・、(笑)

自分が正しいと思うのは自由。でも、それは、あなただけじゃない。

誰もが自分のアイデンティティや、心の在り方をもって、人間関係を保っている、

そう思わない？

別に偉そうなこと言うつもりはない。

ただ、わかってほしい。

姉の私は、辛かったのよ、と。

母親に担がれて、のほほんと育って、右も左もわからない、そんな自分。

かたや、自分の夢を真剣に見つめて、どんどん向上していく妹。

姉の威厳なんて、18で捨てたよね。

本当はね、もっと、真剣になりたかったの。

でも、バカにされてばかり。

それでも、真剣になれれば、人生は違っただろうな、とは、思う。

でも、人って、一人で生きてるわけじゃないしさ、少しずつ、理解を得ていくしかない。

あなたに言えることって何だろう？

いつも思う。

あなたの孤独を思う。

もし、孤独を感じていないなら、それは、あなたは、あなたの夫と同じ、満たされっ子なんだと思うよ。

親をあまり責めないで。

分かっているでしょう。

充分な愛情を得ていたことは。

ただ、私と話をするときのネタのように、親を扱って、あんなふうに言っているんでしょう？信じられないよ、40過ぎの女が、親への不満たらたら言うなんて。

ダサいわよ！！

私はね、別だって、考えてる。

KTと、MTは、さ。

違うって、思ってる。

MTを表現するのはいいけど、そのやり方を強要するのは、おかしい。

わかる？

正しい事をいう事だけが、正しいとは限らない。

政治家じゃない。

裁判官じゃない。

インフルエンサーでもない。

私は、あなたがさみしいんじゃないか、って、思ってた。

軽米の家にいるとき、あなたはいつも明るくて、賢くて、とらわれがなくて、

でも、さみしい気持ちを踏ん張って、そんな風にしているように、私には見えた。

それは、わからないけれど。

少なくとも、私は、母親への飢えが常にあったから。

お母さん。

というワードに弱くてさ。

いつしか、自分がお母さんになりたい、って思うようになっていたよね。

生まれてきた息子を、愛して、育てて、喜びや幸せの記憶をたくさん作りたい、と、

努力してきたのに、15歳になったころ、彼に言われたよね、今まで、苦しい事ばかりだった、って。努力してきた、って。何をやっても大変だった、って。

その絶望感。

笑っていいわよ。

それが、私の現実だった。

お母さんて、結構大変よ。

私が言いたいのは、私はあなたじゃないから、足りないものが多すぎるから、

責めないで。

馬鹿な親だと、笑われても、仕方ないのかも。

でも、やり方の問題じゃない気がする。

はじめから、親になることに、ビビっていたから。

そう、とても、センシティブよね。

だから、もう、言わない、、。

あなたは言ったよね、お姉ちゃんを好きすぎたから、って。

は！

どうしてだろう、あなたと、夫が重なるの。

あなたと夫は似てる。

何処かしら、だけれど。

あなたはたぶん満たされっこで、傲慢で、強欲で、思い通りにしたくて、

イメージ先行型で、深い愛情と、自分では気づいてない強い心を持ってる。

まあ、ある意味鈍感というか。

それは、私も同じらしいけれど。(笑)。

あなたには感謝してる、私が弱った時、導いてくれた。

ありがとう。

無くてはならない妹だった。

いつかまた会える日を、楽しみにしています。