夫

ゴールデンウィークが終わった。

散々な終わりだった。

精神的にとても疲れた・・・。

今日夫は仕事へ。息子は学校へ。

私は自由に過ごした。

絵が一枚完成した・・・。

今、本が読みたい。

自分に時間をあげたい。

少し考えを変えたのだ。

わがままになってしまうけれど、

家族の事も大事だけれど、

友達も大事だけれど、

自分の心をケアするのは自分だけ、

とはっきり今回の休みで思ったから。

絵を描いていると、嫌な事を忘れてしまう。

試してみたいことがたくさんある。

考えただけでわくわくする。

そしたら、少し元気が出てきた。

体調は悪いけれど、何とかなる。

時代は感染症で大変だけれど、

粗食で我慢する。

夫は私といてもストレスのようだった。

仕事をしていても、ストレスなのは知っている。

私が少し強くなったから、自分が弱くなったから、

イライラしている。

その証拠に、朝私が泣いたら、普通の顔をして出て行った。

彼はすぐに周りの人を傷つける。

気に入らないことばかり言う。

いじってからかう。

自分が一番偉くなくては嫌なのだ。

つまらない男だなあ、と思う。

なんて器の小さい男なんだ、と思う。

せこいし、声はうるさいし、がさつだし、負の言葉ばかりを発する。

はっきり言って、一緒にいたくない人だ。

心の狭い、貧しい人だ。

どうして結婚したんだろうなあ…と思う。

親に言われて仕方なかった、というのが本音だが、

私なりに自分を納得させたのは、彼の笑顔だった。

赤ちゃんみたいに笑う人だ、と思った。

この笑顔とサヨナラするのは嫌だなあ、と思って、

結婚を決めた。

お酒を飲むと、今も赤ちゃんみたいに笑うけれど、

それは年を取って、まるでカバみたい！！

でも、とてもかわいい・・・。

その時だけは、切ない気持ちになる。

愛し続けていれば、彼はゆったりと私に甘えて笑うだろう。

でも、そうしてもいられない。

私の命は、多分そう長くはない。

私の残せるものを残しておきたいし、

余計なものは捨ててしまわなければいけない。

私のいないことに、彼はすぐ慣れてしまうだろう。

自由なのが好きだから。

息子が一人前になったら、一人で車中泊旅行をするだろう。

私の思い出など、すべて消去するだろう。