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今日は、不機嫌な一日だった。

終わろうとしている今、少しほっとしている。

いや、まだ不満がある。

不満？

話すことはないけれど、何となく、引きずる思いを断ち切りたい。

絶対後悔するのに、お酒を飲んでさ。

ふん、と少し、ぐれてた。

なんていうのかな。誰かを憎むのって、簡単で、悪口は少し密な味がするような、

ほんの冷やかしのつもりで、ちょっと染まりそうになるけれど、

私は私の地雷を踏まれなければ、そうそう、爆発しないんだ。

結構淡々としているし、うるさいなあ、と、静かな部屋にいても感じるほど、

孤独を抱えてる。

明日、夫とスーパーに買い物に行くのが、楽しみだ。

息子と仮面ライダーを見るのが楽しみだ。

これから寝室に行くと夫が眠っていて、隣で眠るのが楽しみだ。

私には十分すぎるほどの幸せだ。

ちょっとだけ、このひと時。

音楽とお酒、言葉たち。

私を自分で認めてあげる時間。

心を使うというのは、とても、私の好む仕事だ。

遊びともいえるし、趣味ともいえる。

心のない人なんていない。

そのことに安心する。

だから、一人でも孤独でも、頭が良いとか悪いとか、そういう事じゃなくて、

さみし気でそれでなぜか照れて笑う夫の輪郭をいとおしく感じるとき。

あ、取り戻した、と感じる。

そんな心の自分を取り戻した。彼を取り戻した。

何処へ行っていたの？って。

だから今夜は、記録しておく。

さ、、もう一本のむか。

やめときゃいいのに・・・。

えへ・・。

最近、上手に夜眠れない。

まあ、いろいろある。

だから昼とか細切れで寝てる。

最近、と言えば、夫は自分を馬鹿だというんだ。

とても自信をなくしているような感じを見せるんだ。

素直に彼のままでいればいいのに、彼は、すぐに心に防寒具を着てしまう。

夏でも。

どうしたんだろう。

結局そういう事なんだ。

人生が進んで、私は病気になったりして、愛を知るたびに、悲しみがやってくる。

静かに、二人で老いていけたら、準備もできるのに。

早くしなくちゃ、早くしなくちゃ、、、、

うん、しんどいけれど、結構美しい。

世界が美しい。自分がシンプルで美しい。

多分、やらなきゃならないことはたくさんあるのだろう。

見せたくない日記の処理なんか‥汗。へへ

逃げ道は、ないわけじゃない。

戦いも、ないわけじゃない。

すべてあきらめているわけじゃない。

現実を見ないわけじゃない。

人はそれほど強くない。

味方してくれる人は、意地悪しない。

冗談以外は。

現実って、捉え方で良いんじゃないって、思う。

人それぞれで良いんじゃない、って。

死が近くなるような、お酒や、近い音楽。

罪悪感。

そんな悪さを、私は持ってる。

悪さ、というなら。

悪さの定義も、心次第。

そう、その死に近いものたちは、私をずっとむしばんできた。

叱ってくれる人はいなかった。

やさしさ、という、光の当たる面があるから。

そこを、駄目だ、という妹。

そのやさしさの正体を知っているのかな。

私は、感情の起伏自体が敵なので、本当に笑ったり、怒ったり、泣いたり、

、、なかなか上手にできないけれど、そういうのも悪くない、と正直になれる。

そんなホーム。

酔っているんじゃない。

演技じゃない。

素、なんて、私にもあるんだ、と知った。