まだ青の時代かい？

なんだかわからないけれど、しんどいものが精神的に来ている。

少し調子に乗ってしまったのかもしれない。

馬鹿だ。

ただ、私は、毎日何かのために揺れている。

じっと何かを待っているような、そんなのは嫌なのだ。

正直苦しい。

助けて、と言っても、誰も来てくれやしない。

そんなのは慣れている。

よし、酒が効いてきた。

一人で飲みたかった。

自由な夜が欲しかった。

明日があるから、時間制限持たないといけないけれど、

気にしたくない。

明日・・・大変だろうな・・。

幼馴染というのは、少し厄介だ。

付き合いもほどほどにしておこう。

大体君の事は知っているよ、それでいい。

それだけでOKなのだから。

心の、心の、奥の方で、全ての人を遠ざけようとする、孤独を欲しがる自分がいて、

それはなぜなのか、知らないけれど、誰にでも？よくあることなのかな。

いつも誰かを思って、いつも誰かがそばにいてくれないと、何となく、自分が心細いような、そんな自分なのは知っているけれど、何故なのかしら、知らないうちに、がんじがらめになっていて、そのことに気が付くと、ぱん！と、手を叩いて、自分のエリアを広げたくなる。

泣きたくなるよ。

叫びたくなるよ。

嫌な何かが、私を包み込んでいる。

気持ちが悪い。

好きな人や好きなものに囲まれているのなら、だいぶ、だいぶ、平気なのに。

切磋琢磨、されなければいけないのかしらね。

人のせいにはしたくない。

自分で招いていることなのだ。

大体私は、自分が嫌いだ、という事に最近気が付いた。

昔から、私は、自分が嫌いなのだ。

自分をいじめたくなるんだ。

どうして？

幼馴染は、寄り添ってくれていったんだ、「誰だって自分の事かわいいんだよ？」って。私は、自分に優しくなれないことが多かった。甘やかしはしたけれど、嫌い、嫌い、嫌い、を外に向けて、ごまかしていた。

一緒に暮らしていたおばあちゃんが言ってくれた、「おらあ、純子が好きだい。」「しゃべりやすくて、優しいから。」と。

その言葉がとてもうれしくて。

それで、生きてこられた自分がいて。

たった一言で、救われる命ってあるんだ、って思った。

馬鹿みたいかもしれないけれど、心が、死んだら、つらい。